1.当孩子内心郁闷压抑时，无论父母多么不理解孩子当时的情绪，都要明白：孩子的每一种情绪或感受都有其存在的道理和合理性，孩子有理由有权利这样感受。父母要做的第一件事情是确认孩子的感受，而不是妄下定论。

在对孩子的情绪做出回应时，父母不应该是从“我”出发——我太了解你了，我知道你怎么想；而是从“你”出发——你现在感觉到的是什么？父母只有重视并看见孩子的内在感受，孩子才能在这样的“被看见”里，慢慢地学会尊重自己的感受，学着跟随着情绪的指引，发展出一个独立健全的心智。

2.在孩子的成长过程中，父母给孩子传递的每一份爱都是在为孩子编织一件“隐形披风”。它是孩子的“第二层皮肤”，更是孩子的保护层。穿上它，孩子的内心会感受到安全感，更有动力去成长，更有勇气和底气去抵抗未来日子里的每一个困难。

3.“鸡娃”父母的典型特征就是把孩子的学习成绩当成自己的“业绩”。更常见的现象是，为了让孩子取得好成绩，父母亲自上阵，代替孩子完成他们自己无法做到的事情。这样的行为只会传递给孩子一个清晰的信号：当事情发展到你自己不能掌控的时候，可以直接放弃让别人来替你完成。反复践行“过度负责”的行为反而是帮助孩子“习得”无助，丧失掌控感和坚毅的品质。

4.研究显示，儿童时期的归因模式在7岁之前形成，并且在之后逐步定型。父母不要使用“一天到晚、成天、总是”这样的永久性表达。如果孩子失败了，和孩子一起客观地分析并找到原因，告诉孩子：这一次你失败了，并不是因为你能力不够，也不是笨，可能是一些其他的因素，比如没有重视考试（动机因素，动机是一个可控因素）、没有认真准备等。一次没考好，并不意味着以后都考不好。

5.焦点解决短期心理治疗的观点是：事出并非定有因。焦点解决的思维方式：

做什么可以让你觉得好受一些？（问题导向思维方式：最近什么事情让你非常困扰？）；

什么时候这个烦恼不会出现？（问题导向思维方式：这个问题最开始发生的时间？）；

当你做了什么，这个问题看起来不严重了？（问题导向思维方式：你觉得是什么造成的？）；

成功避开问题的时候，你是怎么做到的？（问题导向思维方式：什么时候你觉得这个问题最严重？）

父母应该用探究此时此刻可以做些什么的问句，去取代探讨过去原因的问句。不要再问“你为什么发脾气”，而是要问“你是想表达自己很难过，想让自己心里更舒服一些对吗？”，进而寻找用什么方法可以不发脾气，就让心情变好。也不要再问“你怎么这么怂”，而是要问“你希望自己能做好、做对，一下子成功对不对？”，进而探讨怎样一步步地把事情做好。

6.所有的父母都应该让孩子们知道，困难就是我们的成长方式。当父母把失败看作学习机会，而不是需要回避的难堪时，孩子们更有可能主动迎接挑战。比如当孩子在数学上遇到困难时，不说“也许数学不是你的长项”，而应该说“你觉得数学难，说明你的大脑在努力吸收知识，在成长”。

再比如孩子总是不听话，不断挑战父母的权威，有时甚至故意把事情搞砸，报复父母…这一系列行为的背后，一定隐藏着重要的信息：孩子有想要表达自己想法的意愿，渴望被尊重、被认可。

如果父母能多看到孩子的正向力量，而不是盯着他们的缺陷；多强调他们成功的经验，而不是复述失败；多发掘孩子的可能性，而不是圈定他们的局限性，当父母拥有了“优先唤醒孩子自身资源意识（优势觉悟）”，父母会发现很多事情都变得容易了起来。

7.小改变大不同，这就是雪球效应，小改变会带来大价值。想让孩子养成喜爱阅读的好习惯，直接说要在某时间段读多少本书是不现实的，尤其对本身不喜欢阅读的孩子来说，更是难上加难。这就好比和一个肥胖的人说，你要是想减肥应该每天最少跑步 10 公里，减少摄入一半的食物，很容易把人一下子吓退。

正确的做法是：先从孩子最感兴趣的短小的材料入手（比如报刊、杂志，甚至是他喜欢的玩具的说明书），让孩子先习惯阅读文字，再阅读短篇文章、书本。这种从小事改变的力量，就如“水滴石穿”一样，最终会实现大的飞跃。生活中的一点点不同、一点点进步，都可以成为解决问题的开始，因为，一小步永远胜过原地踏步。

8.如何有效地鼓励孩子？为父母提供一个振奋性鼓舞的公式：名字+具体的好行为+父母的感受和肯定+启发式反思 / 鼓励。比如，阳宝（名字），你今天很快就独立完成了作业（具体的好行为），妈妈好开心，你太棒了（父母的感受和肯定）！你是怎么做到的？你自主性越来越强了！（启发式反思 / 鼓励）

9.很多父母会把孩子面临的某种困境定义为某个问题，再把这个问题定义为孩子自己。与其焦灼“我的孩子出了什么问题”，不如换种方式提问：“我的孩子正在经历什么？”孩子不是一个有待解决的问题，而是一个徐徐展开的奥秘。

这个转换的神奇之处在于，当父母聚焦在“经历”，而不是孩子的“问题”上时，父母才能带着对“孩子经历了什么”的好奇，放弃对问题的执着，放下头脑里的批判，了解孩子，共情孩子的苦，而了解和共情才是促成孩子改变的必要条件，而不会演变成一场针对孩子的“暴政”。

10.父母要懂得向孩子内心的“情感账户”中存钱。“情感银行”，是由美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出的概念。他认为，每个人心里都有个情感账户，他将关系中的相互作用比喻为银行中的存款与取款。存款是指让对方开心，感觉被欣赏、被肯定，或是做了一些让对方高兴的事，可以建立关系、修复关系。

取款则是请求帮忙，或者获得对方的支持，使人们的关系变得疏远。而批评、指责、嘲讽甚至谩骂等行为，会迅速消耗你的情感存款，甚至让你的情感账户透支。当你在对方那里的情感存款丰厚的时候，你身上的一些小问题就可以被对方原谅。但如果你在对方那里的情感账户中没有存款甚至负债，你的一点小问题也会被放大，以至于对方不能原谅你。

亲子关系同样如此。如果家里有青春期的孩子，父母唠叨他的内容无非就是要用功读书，不要熬夜，少打游戏，等等。那为什么有的孩子听，有的孩子不听呢？跟这些话本身的对错没什么关系，关键是看父母平时存在孩子“情感账户”里的储蓄有多少。只有情感账户里的储蓄足够充裕时，孩子才有可能接受父母的建议。是非对错只是表面，人和人之间的信任和情感才是底层。